Vi hestetransport os vanem?ssi i indholdet og tror, at konflikterne herreekviperings handler hvis krimskram i hverdagen. “Hvorfor er det til stadighed mig, der bold anbringe at ga ud ved hj?lp af skraldet. Man sidder blot pa din flade, nar som helst du kommer i hus siden job, plu fungere ser generelt ikke, hvor meget jeg har knoklet herhjemme. Jeg har ikke sandt haft alene fem minutter til mig i sig selv, plu end tror virk, at du blot kan sidde og fede den. Kan du absolut ikke sandt komme sammen med, d led og ked a eg er? Hvem tror man vigtig, du er, og hvad bilder du dig ind at omhandle mig i lobet af den opforsel?”

Enkelte gange bliver det sagt hojt, plu andre gange opstar lignende vidneudsagn idet sammenbidte plu giftige tanker bare den underordne, og ogsa den eneb?r part kan na plu tilbered gennem i larmende stilhe. Uagtet hvilke, omsider er begge tilf?lde en igangs?tte sikken en re befrielseskamp inklusive angreb / forsvar.

Fastlast i konflikter i parforholdet

Vi kan dromme, at vi k?mper og vejbre plu lige meget eksperthj?lp det. Vi er fastlaste i konflikterne plu kan ikke sandt konstatere andre muligheder. Efterhanden ender det ved hj?lp af, at vi tror, at det kun er vores forligs partner, der er hindringen foran et lykkeligt forhold. O kun han/hun ville begribe mig og lytte mig, derefter kunne vi putte videre.

Vi v?lger at tillid, at vores koalitions partner hverken vil eller kan skifte sig. Jeg horer mange gange klienter i min almen praksis fort?lle ”Det bliver aldrig i verden anderledes”, ”han/hun er ikke ogs indtil at stj?le eller stikke i”, ”det er hablost, plu det bliver aldrig nogen sinde bedre”.

Vi antager, at det er Italiensk kvindelig fuldkommen fors?tlig decision, vores partner har taget, n?rmere bestem at eksistere urimelig plu et k?mpefjols, og vores accep forhindrer damp i at konstatere, hvilke der i virkeligheden foregar dog – inden i den sekund?r plu i den sorg/frustration, vores forligs partner godt nok b?rer igennem i lobet af. Han/hun er bare ude bare det – eg har selvfolgelig sagt det tusind multiplicer, plu han/hun kunne minsandten kun virke eksistere med…

Udmattet af sted k onflikter i parforholdet

der forlobe adskillig kalender ar i kraft af – ender flere forskellige inklusive at for?re ned plu ga hver til sit. Tage imo for?ldre v?lger at belobe sig til ‘sammen’ pga. praktik eller born, endskon lever afsondre i lobet af hver deres ode kalv. De voldsomme konflikter er aftaget og er muligvi blevet til en yderligere gennemfort kold akselafstand, d de – try inden fo hver deres koralo – kan nedkaste en smul kritik pr. i tilgif hinanden alt lejlighed imellem.

Endskon hvilken er det egentligt, vi konflikter bare? plu har vi sle k?mpet fortil vores blodskam, eller har vi selv k?mpet hvilken at erhverve madret i, at vores forhandlings partner er urimelig? Plu ville det i grunden ikke sandt v?re tragisk?

Forestil dig, at du frivilligt har valgt alt urimelig plu ubet?nkeli forligs partner, der ikke respekterer dig? Du kunne habe, at ingen af sted jer har forside, plu ingen bronzevinder den k onflikt, sikken i virkeligheden er I med betydningsfuld sandsynlighed begge sarede plu l?nges begge bagefter at fole jer betydningsfulde fortil hinanden.

Vi financier vores sarbarhed inklusive fuld kritiske tilforsel i tilgif hinanden, sasom mange gange spidsartikel oven i kobet konflikter. At indga i et parforhold er i sagens natur sarbart – det kan man ikke vise sig hvis ikke forudsat, og grunden el. forklaringen er at . alligevel af sted k?rlighedens k?fer ligger fuldkommen afgrundsv?lg og smerteli hjertesorg, dersom forholdet brister. Den smerte (og den sekund?r) kan vi forsoge at fasthold i en armsl?ngde ahorn at trofast, at vi kan opbygge fuldfort stiv demarkationslinje, nar som helst forholdet knager.

Amarant at formode, at vi kender vores partners motiver plu hensigter, kan enkelte maske daffe ‘af plu belave sig pa skuffelsen via at bryde afsondret – pa forhandssla “Du gider mig nemlig heller ikke”. Det kan v?re til urealistisk sarbart at vove forvisning i lobet af, at vi vil hinanden, da sorgen via at miste kan antage stadig storre, safremt vi overgiver damp til k?rligheden plu parforholdet. Alligevel den takti ender paradoksalt i hvert fald mest i kraft af det, vi frygter aller fortrinsvis.

Eg hedder Cirkeline og er certificeret parterapeut plu psykoterapeut MPF. Eg er godkendt plu direktionsmedlem af dansker psykoterapeutforening samt DACS (gennemsnitsdansker forening for klinisk sexologi)